在治療所或入校服務時，我常聽到大班家長帶著這一類的焦慮與困惑來找我。
家長Ａ：「子茵老師，我女兒今天回家好委屈，她說她沒辦法跟 Madeline 玩，因為 Madeline 說她們今天是『獵魔女團』，不收新隊員了……」
家長Ｂ：「子茵老師，我兒子最近一直吵著要買特定的戰鬥陀螺貼紙，說沒那個他就不能加入同學的『戰鬥營』，這是不是在攀比？」
針對這個全新的階段，我想請爸爸媽媽先放下一半的擔憂，因為這場「社交小劇場」其實是孩子大腦社交能力的一場「大躍進」！
其實4-6歲是社交互動技巧躍進的一個時期，孩子會從「平行遊戲」正式跨入「複雜合作遊戲」的關鍵期，這是大腦認知功能的重組。
中班以前的孩子，衝突通常是「即時性」的。他們吵架是因為「他拿了我的積木」，只要積木還回來，三分鐘後又是好朋友。但到了大班，孩子的大腦開始具備「社交歸納能力」。他們不再只看單一事件，而會開始「評斷」特定的人與行為。
他們會觀察出：「Ryan每次玩輸都會生氣推人，他是愛生氣的人」，或是「Tracy都會分享貼紙，她是好人」。這種將行為歸納為人格特質的能力，雖然還很稚嫩，卻是人際判斷的起點。
人類行為的根本動力在於追求「歸屬感」與「價值感」。大班孩子開始有意識地建立「小團體」，其實是為了確認自己在團體中的位置。
女生（語言與心靈派）： 發展較早熟，傾向透過「共同秘密」或「特定愛好」（如獵魔女團、公主風）來建立緊密的心理連結。她們透過「聊天」來確認彼此的友誼，這對精細語言表達與情感同理是極大的練習。
男生（競技與義氣派）： 傾向透過體力競技或「打殺遊戲」建立幫派感。那種「戰鬥營」的英雄主義，其實是孩子在練習「團體責任」與「為朋友出頭」的社會化雛形。
隨著思維複雜化，孩子的心智也在發展，他們開始會預判他人的意圖。然而，大班孩子的經驗尚不足以應付複雜的社交線索，這就導致了「負向詮釋循環」。
例如：小明今天心情不好沒打招呼，孩子的小劇場可能會演成：「他故意不理我，他一定是不喜歡我了，他要跟別人一國了。」這種過度解讀，正是社交衝突的引線。
面對孩子在校園裡的拉幫結派或被排除在外，家長不需要急著跳下去當「審判官」或幫孩子「討公道」。我們要做的是協助孩子調整社交方式。
社交挫折是孩子壓力的重要來源。當孩子抱怨被排擠時，請先溫柔地同理他：「被獵魔女團拒絕一定很挫折、很寂寞，對嗎？」先接納他的情緒，聽聽他心中的「社交小劇場」是怎麼編劇的。當孩子感受到被同理，他就不會下意識地進入「自我防衛」狀態，才有空間進行理性溝通。
這是 SEL（社交情緒學習）中最核心的一環。我們可以透過對話幫孩子釐清：
事實： Madeline說今天不收新隊員。
詮釋： 她不喜歡我、她針對我。
我們可以引導孩子思考：「有沒有可能她們正在玩的遊戲已經滿員了？或是她們還不知道怎麼邀請新朋友？」幫孩子打破「負向詮釋循環」，能有效降低他們的社交焦慮。
社交就像練習騎腳踏車，沒有人是不跌倒就學會的。我們可以跟孩子討論：「如果今天不能加入獵魔女團，妳還有哪些選擇？妳可以找誰玩？或者妳可以自己開一個『森林精靈團』嗎？」讓孩子知道，他的隸屬感不需要完全建立在別人的認可上，他具備「創造新選擇」的能力。
大班的社交衝突，是孩子進入國小微型社會前的實習。這段時間出現的拉幫結派、小團體、甚至小誤解，都是最寶貴的學習材料。身為大人的我們，不需要幫他們剷除路上的石頭，而是要牽著他們的手，教他們如何繞過石頭，或者把石頭墊在腳下看見更遠的風景。
撰文／蘇子茵 職能治療師
圖片來源／photo-ac
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